BLAGUES-Made in Auto-evasion

Merci Lucas. Un peu d'humour est toujours bon. si tu en a d'autres commes celles-ci, n'hésite pas

Vi je penses aussi que l'humour fait beaucoup dans la vie

Aller encore une pour la route

Un homme roule 170 km/h sur l'autoroute avec sa corvette quand une voiture de police sort de nulle part et le pourchasse. Il réaccélère pour tenter de les semer mais finit par abandonner.
Le policier s'approche:
Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors je fais un arrangement avec vous. Si vous me donnez une excuse que je n'ai jamais entendue, je vous laisse partir.
L'homme réfléchit un peu et dit:
Voyez-vous, la semaine dernière, un policier est parti avec ma femme.
Et alors?
C'est que je pensais que vous me la rameniez!


Bonne soirée

Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge.
Le douanier belge les arrête et leur dit :
"Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro"
Interloqué, les passagers expliquent le cas, mais rien n'y fait.
"Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule"
Furieux le conducteur descend de voiture et lance :
"Appelez-moi votre supérieur"
"il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno"

Wouahhhh... tu es un bon toi. Longue vie.

super, à moi.
Un vendeur est embauché chez renault.
tout fier de son nouvel emploie il clame haut et fort
" Venez voir les nouvelles Raneault"
Il repéte ce slogan à tue tête.
Le directeur excedé vient le voir et lui dit
" vous entendez ce que vous dites ? Vous dîtes Raneault, nous vendons des Renault, pas des Raneault. vous n'avez jamais été vendeur mon ami.
Si, si, j'ai travaillé six mois chez FIOT....

Héllo,

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

A++

Salut à tous, j'en ai une qui est pas mal non plus:

Un trentenaire est dans sa Porsche Carrera à 150km/h sur autoroute quand soudain, une vieille R5 GTL en piteux état arrive à sa hauteur. Son conducteur, un retraité à moitié bourré, baisse alors la vitre et hurle: "Eh connard de riche, t'aurais pas du feu pour un pauvre vieux qui roule en R5?"
Le gars de la Porsche préfère l'ignorer, il accélère et se cale à 220. Mais quelques km plus loin, à sa stupeur, la type de la R5 le rattrape: "Allez fiston fais pas le con j'ai oublié mon briquet merde!"
Le gars de la Porsche décide une nouvelle fois de l'ignorer: il passe alors la 6ème, met les gaz et monte à 310, histoire d'être enfin tranquille. Mais 10mn plus tard, en regardant dans son rétro, il aperçoit de nouveau la R5, et celle-ci, tant bien que mal, finit une fois de plus par le rattraper.
Le jeune, qui n'en revient pas de voir une voiture ruinée à une telle vitesse, s'exclame:
"Mais qu'est-ce que vous faites? Vous êtes complètement inconscient! C'est dangereux ce que vous faites! Vous avez envie de mourir ou quoi??"
Et là le vieux:
"T'inquiète pas pour moi fiston, je grille juste une clope par jour, pas plus!"

Hello,

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j ai l'Air Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j ai l'air...CON "

A++

Une deuche tombe en panne sur l'autoroute. (eh oui ça arrive). Une Mercedes s'arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord :"Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez."Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes.30 km/h : ok. 50: ok. ... 100: Ok ... 180 toujours Ok.À 250 Km/h , le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir. Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage: "J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure. mais le pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler."

Une blonde entre dans une  banque  à  New York  et demande  un  prêt .   

     Elle  explique qu'elle se rend en   Europe  deux   semaines pour  affaires  et a besoin d'   emprunter   5.000 dollars.   

   L'agent  dit  que la banque  aurait besoin d'une     garantie   pour ce prêt. La blonde tend alors les  clefs de sa   Roll Royce   neuve. La  voiture  est garée devant la banque, la blonde a les papiers , les titres   et tout est en  règle  . La banque accepte de prendre la voiture en  gage pour le prêt.       

   Dés qu'elle est sortie de l' agence, le  directeur  et ses agents éclatent de rire : " C'est bien   une blonde, pour laisser une  Rolls   de 250.000 dollars  en gage d'un     emprunt  de 5.000 dollars.   

  " Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le  garage souterrain de la banque. 

   Deux  semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les   intérêts  , qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.   

  Le  banquier    dit alors: " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait  affaire  avec vous et cette transaction s'est fort  bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons      découvert   que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet  emprunt de 5.000 dollars ?"   

   La blonde répond : " A quel autre endroit de New- York  puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon   retour ? "

Comme dab, c'est excelent thephoenix. Je pense que les modos devrait t'accorder la palme de la bonne humeur.

Bah c'est gentil.. lol...

Pour la bonne humeur, elle seras encore plus bonne si le garagiste qui m'a vendu ma caisse répare tous les petits tracas que j'ai .

Aller encore une pour la route....

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d'usure. Elle demande conseille à une amie brunette.
La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette de mande à la blonde : - Pis as-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre : - Es-tu folle ! maintenant qu'elle a 50,000 km d'usure je la garde !

Bonne soirée

Encore une tite serie

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Chirac en otage et ils demandent 1 million d"Euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.

- Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement...
Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l'autre blonde se met à rire et dit :
- T'es stupide ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

La scène se passe en hiver, à un carrefour.
Un camion s'arrête à un feu rouge.
Derrière lui s'arrête une voiture dont une blonde sort précipitamment.
Elle vient frapper à la vitre de la cabine du camion et dit :
"Bonjour, je suis Stéphanie, je voulais vous dire que vous perdez votre marchandise sur la route".
Mais le feu passe au vert et le chauffeur démarre sans répondre.
Au feu suivant, même scénario. La blonde bondit de sa voiture et vient répéter au camionneur :
"Je m'appelle Stéphanie, vous me reconnaissez ? Je vous dit que vous perdez votre chargement".
Mais à nouveau, le feu passe au vert et le chauffeur démarre.
Au 3e feu, la blonde revient à la charge :
"Je m'appelle Stéphanie, vous perdez votre marchandise sur la route".
Le chauffeur lui répond alors :
"Ecoutez, moi c'est Stéphane. C'est l'hiver et je répands du sel sur la route !".

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada

L'image a été réduite, Cliquez ici pour voir l'image en taille réelle.

On t'adore Lucas. ca fait oublier les problémes de boulot. Parce que mine de rien c'est pas triste dans les garages. Tellement vrais que plus personne ne veut faire ce métier.

Alors si tu es dans un garage, c'est toi qu'il faut remercier, car sans les garagiste moi je me tire une balle lol...

La mécanique et moi font 100.. voire plus

Aller j'y go ya le débat qui va commencer lol

Salut, voici encore une tite serie,

Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur:
- Conduisez-moi a l'hôtel de ville.
Aussitôt le taxi se met en route mais une fois arrivé à un feu rouge celui-ci accélère et passe en trombe devant les autres voitures
- Vous êtes fou dit l'homme ou avez-vous appris à conduire comme ca ?
- Dans ma famille répond le chauffeur on conduit tous comme ça
Tout en disant ces mots le taxi arrive à un autre feu rouge.
Encore une fois le chauffeur accélère et passe devant les autres voitures produisant ainsi des accidents monstres derrière lui
L'homme crie:- vous allez nous tuer !!
A cet instant le taxi arrive à un feu vert et le chauffeur au lieu de passer freine brutalement.
- Vous êtes complètement dingue dit l'homme. Vous passez lorsque le feu est rouge mais s'il est vert vous stoppez
- Bien sur dit le chauffeur. Je ne veux pas prendre de risque. Mon père pourrait passer.

Conversations enregistrées lors d'amélioration de service chez différents garages,constructeurs ect...

Standard : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
Client un peu énervé : - Une merde !
S. (prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!


S : - Vous êtes en panne ?
C : - Moi non ! Mais la voiture, oui !

- Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
- Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.


- Vous êtes à la GMF ?
- Non ! Je suis à la Porte d'Orléans.


Quelques perles de clients:

J'ai une voiture renault mais je ne connais pas la marque.
J'ai une Clio-Mégane.
J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?
Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne.
J'ai déjà fait appel à René Assistance.

Désolé pour les garagistes, heuresement ils ne sont pas tous comme ca

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ca n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Casanova.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez Fiat au Luxembourg.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Casanova, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.
- Ah moi, je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans !


A++

Lucas

<image>

thephoenix94 a écrit:

Salut

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ca n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Casanova.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez Fiat au Luxembourg.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Casanova, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.
- Ah moi, je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans !


A++

Lucas

exellente !!!