bonjour YO exellentes

Docteur, mon mari se prend pour un cheval de course : il hennit, dort sur de la paille et mange même du grain !
- Pas de problème, dit le psychiatre, je peux le guérir, mais ça va coûter cher...
- Oh ! L'argent n'est pas un problème. Il a déjà gagné 3 courses

      countryauta a écrit:

bonjour YO exellentes

Docteur, mon mari se prend pour un cheval de course : il hennit, dort sur de la paille et mange même du grain !
- Pas de problème, dit le psychiatre, je peux le guérir, mais ça va coûter cher...
- Oh ! L'argent n'est pas un problème. Il a déjà gagné 3 courses

mon copain possède une écurie , un jour il me dit si tu veux tu peux m'accompagner a Vincennes > ok ça m'intéresse et j'y suis allé ; Je raconte a un autre copain ce qu'il s'est passé , On va a la pesée , je l'accompagne au départ, ma montre tombe , je me baisse pour la ramasser , d'un seul coup l'on me met une selle sur le dos et je reçois un bon coup de cravache sur le cul , "arrête" !   dit le copain  ,  et alors qu'est ce que t'as fait      deuxième

Roger et son ami vont skier dans une station des alpes à bord du monospace de Roger.

Après avoir roulé quelques heures, ils arrivent dans une formidable tempête de neige.

Ils n'ont d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandent l'hospitalité pour la nuit à la charmante jeune femme qui leur ouvre la porte.

- "Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laisse passer la nuit ici." dit-elle.

- "Soyez rassurée, nous nous contenterons de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement." dit Roger.

   La dame accepte et les deux amis se rendent dans la grange où ils passent la nuit.

   Le lendemain le temps s'est éclairci et Marcel et Roger continuent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis.

    Neuf mois plus tard, Roger reçoit une lettre d'un avocat.

Il lui faut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agit de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils ont rencontré durant leur week-end de ski.

Il se rend chez son ami Marcel et lui demande :

- "Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontré durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité, il y a tout juste neuf mois ?"

- "Oui" répond Marcel.

-  "Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison ?"

- "Eh bien, euh, oui, , je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."dit Marcel, un peu gêné.

- "Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ?"

Le visage de Marcel est cramoisi lorsqu'il répond :

- "Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça ?"

- "Pour te remercier. Figures-toi qu'elle vient de décéder et  m'a fait son unique héritier avant de mourir."

Benjour

Une femme demande à son mari de faire  des courses :

"S'il te plait achète une caisse de Kronembourg,
et s'ils ont des oeufs, prends en 6.

Peu de temps après, le mari revient avec 6 caisses de Kronembourg.

Sa femme lui demande : "pourquoi avoir acheté 6 caisses de Kronenbourg"?

Il répond : " ils avaient des oeufs"

Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés.

- Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe.
Etes-vous content de cette promotion ?

Le jeune homme répond :
- Oh, oui, merci Papa !

   MDR papi

j'ai un copain Médium , un gars de notre " bande" qui se sent pas très va voir notre Médium et lui dit > je ne me sent pas très bien mais j'ai pas peur de mourir  , il lui demande,  tu peux essayer de savoir s'il y a un terrain de Foot la haut ,
le lendemain le médium revoit le collègue , j'ai 2 nouvelles , une bonne et une mauvaise > , je vais commencer par la bonne ; effectivement y'a un terrain de Foot,   > la mauvaise c'est que tu joues demain

quand je pense qu'il y en a qui ont la grosse tète ; ils oublient qu'a deux doigts prés on était qu'une merde

le copain me voit sortir un porte-monnaie !
  il est bizarre ton porte-monnaie ?
Ouais , c'est un porte monnaie en peau de Zèb , c'est pratique , tu le chatouilles un peu et t'as un sac de voyage

j'aime bien celle de Country ça sent le vécu

à+

Une bonne soeur va voir son gynecologue.
- Docteur, je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes regles, je retrouve des timbres de la Guadeloupe sur ma serviette !!
- Allongez vous je vais voir ca, parce que c'est surprenant.
Le gynecologue l'examine et fini par dire :
- je vois ce que c'est !!
Ma soeur, ce ne sont pas des timbres !
Ce sont les étiquettes collées sur les bananes !!

bonjour tartousse...

"ELLE EST EXCELLENTE ET CE N’EST PAS MARRANT !
             
Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.
Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne,
il décroche :
   - Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en  conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté !

Il me semble que c'est du vécu, Fil, ????

la leçon a tirer ne pas indiquer son n° de portable, et le mieux, bien entendu ne jamais décrocher son portable, lorsque nous sommes au volant

bonjour


Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble.

Julie est en larmes et parle de se suicider.

- "Mais pourquoi ?" lui demande Mireille.

- "C'est à cause de Robert, le fils de l'épicier d'en bas. Il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote." répond Julie.

- "N'y fais pas attention" dit Mireille avec effusion. " Robert n'a rien dans le crâne, il est bien incapable d'avoir une opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu'on dit autour de lui !"

Sympa

Copie

    C'est l'histoire d'un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L'autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur.

   Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici, c'est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble !

   Mais le paysan ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire :

- Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd'hui, j'allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur.
Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s'est pas cassé, là, derrière...

Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s'en prenant une bonne gorgée.

Puis le notaire dit :

- Mais vous ne trinquez pas avec moi ?

Alors le fermier répond :

- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...

elle est bien bonne

attend, attend, j'en ai une...

un gardien de prison dit à son collègue:
- on dirait que tu n'as pas le moral rené ?
- et son collègue lui répond: j'en reviens pas dis donc, je me suis aperçu que je fais de la cellulite !

benjour
ce matin neige et neige

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé :
Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu :
De la poussière.
... Et la dispute a commencé.

J"aime bien


Un gamin est en train de faire pipi contre les volets d'une maison.

Le propiétaire ouvre sa fenêtre et crie :

- Oh, petit ! Tu vas arrêter ? Cà te plairait si je pissais contre tes volets ?

- Oh, oui, m'sieur ! mais cà m'étonnerait,  j'habite au douzième !

bonjour



copie


Sur un bateau de croisière, un brave et riche touriste est abordé par trois hommes aux costumes voyants qui lui proposent une partie de poker.

Il accepte et ils s'installent aussitôt à une table.

Bien entendu, le malheureux ne cesse de perdre et voilà qu'il touche un caré d'as !

Alors il joue tout l'argent qu'il a devant lui, rajoute avec l'accord de l'adversaire qui l'a suivi sa montre en or et abat son jeu en annonçant triomphalement :

- Carré d'as !

- Désolé, répond l'autre, mais j'ai gagné. J'ai le jackpot...

- Qu'est-ce que c'est que ça ? La jackpot ça n'existe pas au poker !

- Sur ce bateau, si : c'est le roi de carreau, le valet de pique, le dix de coeur, le huit de trèfle et le sept de carreau ! Ca s'appelle le jackpot et ça bat tout, absolument tout...

   Le malheureux touriste se recave, la partie reprend et il continue de perdre.

Tout à coup, il a en main les cinq cartes du jackpot.
Alors il relance, met son tapis, demande l'autorisation de rajouter un chèque, et annonce béat :

- Jackpot !

- Comment ? font les autres. Oh comme c'est ballot ! Vous ne le saviez pas ? Dans une partie, le jackpot n'est valable qu'une fois...

BONJOUR
nickel

Dans une station-service, un automobiliste demande au pompiste :
- Quand vous aurez fait le plein, pouvez-vous vérifier les pneus ?
Le pompiste remplit le réservoir, puis fait le tour du véhicule et dit :
- Un, deux, trois, quatre, vous pouvez y aller sans risque, ils sont tous là !