Une prostituée demande à une autre :
- Qu’est-ce que t’as demandé au Père-Noël ?
L’autre lui répond :
- Ben comme pour tout le monde… 75€ !

Les gendarmes m’ont arrêté pour un contrôle d’identité sur la route.
L’un des gendarme me dit « Papiers »
Je lui répond « Ciseaux » ! Yes, j’ai gagné !!!

comment reconnaitons un belge dans un aeroport?  c'est le seul à donné à manger au pigeon              comment rendre fou un belge? tu lui mets dans une pieces ronde et tu lui dis de cherche dans un coin

Un gars se présente au cabinet médical.
Bonjour docteur, voilà ce qui m'arrive. Il y a quinze jours, je suis allé voir une prostituée et je crois que j'ai attrapé une sale maladie.
- Racontez moi-cà dit le docteur.
- Oui, mon pénis est devenu tout noir et insensible. j'ai vu deux de vos confrères et il m'ont dit qu'il fallait l'amputer.
- Amputer allons, allons, pas de panique, pourquoi amputer, nimporte quoi, déshabillez vous.
Le gars s'exécute.
- Hum, je vois, je vois, mais pourquoi amputer, je me demande. Montez sur ce tabouret. Voilààààà. Bien ! sautez maintenant !
Le gars s'exécute ................. Toc....
- Eh bien vous voyez, pas la peine d'amputer,  il est tombé tout seul !

c'est tout bon

une petite


Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture...
On n'a jamais vu un herisson malade

a+

pardon à nos amis qui en sont, ce n'est qu'une blague;

Quel est le comble du communiste ?


Se couper la b... avec la faucille et se l'enfoncer dans le C... à coup de marteau.


A bientôt !

et bien sur pas de mal pour moi

t'inquiète pas le GLAUUUUUUDE , si un communiste se déclare c'est directe Musée Grévin, à protéger

Pierre et Paul discutent dans la rue;
Pierre "alors n'oublies pas le bal costumé ce soir 22 heures !"
A 22 heures, arborant un habit de pirate Pierre se présente à l'entrée du bal. Puis, ne voyant pas son ami il circule parmi les invités.

Tout à coup il entend des cris d'indignation et voit la foule se diriger vers l'entrée où s'est formé un attroupement. Jouant des coudes il parvient à l'entrée et découvre l'origine de ce vacarme.
   Il aperçoit Paul se tenant debout dans l'entrée, complètement à poil, peint en rouge, tenant à la main un pot de mayonnaise et arborant un sourire fier.
"Mais tu es fou qu'est ce qu'il te prend ?????" s'écrie Pierre atterré.
"Ben quoi, je suis déguisé, et j'ai l'impression que mon déguisement fait sensation mais il faut deviner. Tiens regardes répond Paul".
   Joignant le geste à la parole il met dans sa bouche une large portion de mayonnaise qui lui distend les joues. Il fait alors signe à Pierre de lui appuyer sur les joues.
   Pierre s'exécute et un énorme jet de mayonnaise fuse à travers la pièce.
"Et alors, maintenant en quoi es tu déguisé ???" demande Pierre.
Et Paul de répondre "Mais cà se voit non ! Je suis déguisé en FURONCLE !!!!!

Quelle est la différence entre un milliardaire et un sans abris ?




















Le milliardaire change de Mercedes tous les mois...
Le sans abris de porche tous les soirs...

Que veut dire FORD ?

Fabrication Ordinaire, Réparation Difficile...   

que veux dire  FIAT?   Ferraille Invendu A  Turin  ,,,,

Un garçonnet accompagnée de sa petite copine demande à sa maman :

- Maman, les garçons naissent bien dans les chous ?
- Mais oui, mon chéri.
- Maman, les filles naissent bien dans les roses ?
- Mais oui, bien sûr mon chéri.
- Maman, et dans l'oignon ????
- Mais rien mon chéri.

Le garçon se tourne vers sa petite copine et lui glisse à l'oreille :
"Eh bien tu vois, dans l'oignon cà ne risque rien."

le chirurgien promet à un type qui en a une toute petite -qu'il va lui en faire une qui traîne par terre
le type " ouai ouai supppper "
au réveille il lève les draps et là
ils lui ont coupé les 2 jambes

mc gyver++++++++
a ben sa alors

vous étés  tous bon
il ne faudrait pas que long se retrouve devant un apèro je pense que sa reste le plus mais le plus long
  qu'a même sa fait du bien de rire vous savez qu'il faut 8 muscles pour rire et 92 pour faire la gueule
a vous de voir
a+
nickel

Une dernière, vous la connaissez ???


Un gars moulé dans un jean très étroit consulte un médecin.
- Docteur depuis quelques temps j'ai une douleur qui part de la plante du pied, s'enroule autour de ma cheville, remonte le long de ma jambe et me fait un mal de chien dans le dos.

Le docteur examine le gars et lui dit d'un air soucieux : Mon ami cà a l'air grave. Il faut tout de suite entrer à l'hôpital et il va falloir vous émasculer.

Le pauvre gars, annéanti, après avoir consulté d'autres médecins finit par se rendre à l'hôpital où il est opéré. Et comme par miracle la douleur disparaît. 

Deux mois plus tard il décide de se faire tailler un costume sur mesure. il se rend chez un maître tailleur réputé. Après qu'il ait choisi la couleur, la coupe et le tissu, le tailleur commence à prendre des mesures.
    Lorsqu'il arrive aux mesures du pantalon, le tailleurs se redresse et demande au gars : Portez vous à droite ou à gauche ?
    Le gars répond tristement : Oh !  vous savez, cà n'a pas d'importance.

- "Détrompez-vous dit le tailleur, si vous portez du mauvais côté vous risquer de ressentir
une douleur qui part de la plante du pied, s'enroule autour de la cheville, remonte le long de la jambe et vous fera un mal de chien dans le dos !!!!".

cela quand je la raconte j'envoie le mec dans tous les pays pour trouve un bon couturier
bien sur elle prend du temps et je prend du plaisir aussi
a+

salut


Premier jour de classe l'institurtrice demande un à un aux enfants, il fait quoi ton papa ? ben mon papa il est maçon, ah c'est bien ça maçon mon petit c'est grâce  des gens comme ton papa qu'on a une belle école.

Et toi ton papa il fait quoi, il est couturier, ah c'est bien aussi couturier c'est grâce à des gens comme ton papa que l'on a de beaux vêtements.

Et toi ton papa il fait quoi, ben mon papa il est mort, confuse l'institutrice se ratrappe en lui demandant, et il faisait quoi ton papa avant de mourir,  il faisait  AAARRRRGGGGGG